２６岁感性女人的情爱回忆录
我是女人，一个正常而感性的２６女人。花季少女到待嫁的小女人，有太多
回忆关于情爱、身体连通记忆想写下来。
２１岁那年和第一个大学男朋友发生性关系以后，对待神秘而快感的性才有
所体会和享受。初尝性爱是羞涩而被动的，在一番强化培训的每天灌输性理念和
观看毛片的引导下，我逐渐对女人、男人的身体有所认知。我萌动。
? ???（上） 想念的不是那份交融的激情，反而是那份心境
Ａ男人阴茎不算粗大，但时间长久而温存，那时候羞涩不懂得调情与享受，
也喜欢在他的怀抱温存的拥抱和享受。??
? ? 日子久了，也就认定这就是夫妻生活的魅力所在：平淡真实而又温情。分手
后，时常想念的不是那份交融的激情，反而是那份心境，那个男人的躯体、部位
对我也是模煳记忆——爱上的仅是爱情。
Ｂ男人是我的异地恋人，相识之初仅是被他阳光男孩般的微笑吸引，高大挺
拔的身材１８３，在他的肩膀下总是感觉自己那么娇小。
? ? 或许是因为异地恋情的原因，连性爱都是那么格外珍惜。每一次都充分的享
受、纠缠、累倒无力才会睡去，那时候才真正以使自己如此痴迷男女性爱，如此
享受爱情下的交融。
? ? 我们都是初恋失败后的彼此第二，在经验上互相摸索，爱抚对方的身体、寻
找敏感的出典、享受口交的快感——直到洪流涌出。
? ? 他的身体很让我陶醉和吸引，高大的身材有着强健的体魄，玩笑讲弟兄也是
匹配合适，我们的第一次是在北京旅游的ＫＴＶ里，拥抱、接吻后的冲动，身体
的感应无比强烈，双手摸索着对方，颤抖地进入、交融、呻吟、喘息、抽搐到顶
峰……温存的怀抱下仍旧依依不捨的。
一个月我们只能见面一次，或因为出差可以多一次见面的机会，每次见面按
小时计算是４８小时，那份心动从下车那刻起就膨胀得不能自持，吃饭、欢笑、
拥抱都是奢侈的记忆，在宾馆里我们也会挑剔的选择房间和位置，所以的气氛都
佈置的浪漫。
最让人不能忘怀的是非典时期的思念，不顾危险的租车跑去最危险的城市中
央，他开车我租车碰头后只是会心的拥抱、甜蜜微笑。害怕他的父母担心我们只
能在租用简单的房间里享受我们短暂的相聚。
? ? 分开后，身体是疲惫，心情失落因为又要分离……异地恋情的寿命有限，因
为现实的很多因素是我主动提出了分手，那份心痛和了无牵挂的失落只有自己最
清楚。
也许是习惯了性爱，作为成熟的女人，我开始渴望在一次的爱情和滋润，但
事与愿违，浮躁漂泊的年代，爱情的奢侈让彼此接近的每一个人都在可以保持距
离，都在为自己寻找最佳的生存方式，于是速食面似的速食爱情应运而生。跟直
接将是感情、寄託、发洩、性出口。
遇到Ｃ是在朋友聚会，深情高歌阿杜的《撕夜》后，让我开始注意到这个有
些冷漠的高大消瘦的男人。
? ? 凭女人的直觉他也在注视我。身体的寂寞？轻率的答应与他一起夜驾车到香
山，黑夜星光的笼罩下，让一切都付与野性和致命的诱惑，第一次在车里亲密接
触，疯狂拥抱、接吻、抚摸但沒有真实的性交。我们都是略微有洁癖的人。
? ? 第二天我们开车去了度假村，那一夜我还是放不下传统的束缚，沒有让他真
正拥有我的身体——即使我们都是一触即发。
我潜意识告诫自己，还是要自爱——原因是他有女朋友，即将步入婚姻的男
人，一个为他曾堕胎两次的陌生女人，在我决定离开这份畸形吸引后，曾哭诉的
电话给我，我也只是淡漠的建议她步入婚姻要慎重。
冷漠了，冷淡冷静了。一切的美好都让我越发理性和成长的岁月慢慢削减。
自称是有道德、高素质、有涵养的女人，还是逃离不开俗套的网路爱情。
Ｄ是一个幽默风趣、涵养、学识丰富的高大男人又一次出现在我的生活，对
于性而言，我是如此的幸运；对于感情，我又是最贫穷的拥有者，因为他已步入
婚姻。我曾狂骂：他妈的结了婚的男人离老娘远一些！！！
我真得很像一支命犯桃花，乐此不必的享受桃花源里的快乐！
? ? 可是，老娘只想犯那些沒有老婆、沒有结婚的男人的桃花。
? ? 男人都他妈的是什么动物！信誓旦旦骗去一个女人的信任、依赖走入婚姻，
可是在生活中为何总是勾引其他女人——我真的无奈被这种吸引。
? ? 相比较下，结婚男人在型生活中还是比较有情趣和技巧的，他们懂得女人的
身体何时绽放、何时爆发、何时需要！他们懂得如何配合对方享受性，如何用语
言刺激感官，懂得插入的时候要温柔、射出的时候要与你同步，懂得温存的亲吻
你肌肤每一存，懂得红酒可以调情，懂得性感建议你买内衣……
? ? 记得最后一次见面是去他那儿拿碟片。以为跟往常一样，拿了碟片就走，不
会多逗留。
? ? 到了他家，就他一个人，留我吃饭。
? ? 他看电视，哈哈大笑。我一个人低着头，默默的吃着。
吃完起身，我说我想拿回以前写给你的信。他说，我不记得放哪儿了，真的。
我眼眶突然湿了。他抱住我。站着。眼泪很快打湿了他的肩头。
那一刻，我感觉回到了过去，好像一切都沒有发生过。
? ? 我们还是那么甜蜜的一对。他把我抱到床上。开始抚摸。我拒绝。他说，那
我送你走吧。不要，我撒娇。
? ? 那你想幹嘛，他躺在床上，望着天花板。我趴到他身上，开始接吻，脱衣。
一切按部就班，和以前一样的动作，一样的声音，一样的气味。再熟悉不过。只
是中间过程发生了争执。
一直是用套的。当他习惯性的去拿套的时候，被我拒绝。我说不要，你射在
里面。
? ? 那有孩子了怎么办？　
? ? 我吃药。
? ? 不要，还是带套。　
? ? 我吃药！～我加重语气。　
? ? 最后还是拗不过我，他射在了里面。
时间比以前长了，但我还是怀念以前的节奏。我喜欢前戏，等他真正进入后，
我只希望越快越好。　
? ? 完后，他拿纸擦拭。记得买药。他背对着我，边穿衣服边说。就和陌生人一
样，做完后各自回家连个拥抱都沒有。　
? ? 穿上衣服，扎好头髮，回家。
? ? 他送我到社区门口。我独自步行到车站，等了２０分钟车子才来。晚上的风
好冷。
? ? 用手机发消息给他，你送別的女人也只送到门口嘛？他回：是的。若是收钱
的就不送了。
终于明白做爱和性交的区別了。我对你有爱，你对我只是欲望。　
? ? 因为爱，所以才能容忍，所以才有委屈。我爱你始终比你爱我多。相爱时如
此，分手后亦如此。我想这是我们最后一次做爱了。希望一切重新开始。
? ? 我却在这一次曲折中让我想到，在欢愉的过程中竟然充满了欺骗、纵情的罪
恶，也才反省到可能对我及他老婆那种无形的伤害。我一直都清楚地知道那是不
对的行为，但却无法压抑住内心那种渴望的情绪。
可悲啊，拥有的一切都是在提到妻子后总结的成果奉献给另一个女人。我是
矛盾的个体，不愿意被社会道德所耻笑，我负累！因为从小的良好教育和传统根
生地固的根植在我心，我不做第三者——逃离消失不留任何讯息。
? ?? ?（中） 薄若蝉翼的丁字裤再加上镂空花纹自然且性感
上帝还是恩宠我，给我目前拥有的男人Ｅ，我们沒有性交过，亲吻都很少。
也恐惧肉体交合后的失落。
我心里有负担，需要时间去将回忆抹去，我真心想和Ｅ组建家庭，他是一个
让人安稳、可靠他似的男人。努力的工作、简单的交际，以及最重要是爱我的一
份心，沒问过在这之前他有几个女人，不瞭解他的身体如何？性能力如何？
? ? 我用及其理性的态度考虑我们的结合，明知道这是自欺欺人，但我要回归一
个家庭，嫁给爱我、呵护我的一个男人，有着不菲的收入，享受我们创造的生活
……　
? ? 我平时喜欢把轻薄短小的手机当做项炼配挂在胸前，除了方便外也既酷又炫，
真的该好好感谢想到这个「矮弟儿」的傢伙，要不是他，我今天也不会这么愉快。
几个钟头以前，我正在为出门做准备，因为今天是我跟他的约会日。一个礼
拜就这么一天，但这一天却可以让我毫不吝啬地，用了其它六天的时间来期待与
回味。
不必费心挑选，当然是要穿上他最喜欢的这套内衣︰紫色，波浪蕾丝边，有
镂空的玫瑰花纹。胸罩是半罩杯、前扣式、可拆卸肩带。罩杯刚好微微盖过乳尖，
但却遮掩不了乳晕上半部。我最喜欢它内藏智慧形记忆钢丝，它总是记得我乳房
的弧缐，借着集中、托高，让我的胸部更挺、乳沟更深。
? ? 搭配的丁字裤也跟我的手机一样，轻、薄、短、小，往往让我会产生沒穿内
裤的错觉。它的前裆是一个锐顶角的倒三角形，等腰的缐条从胯骨两侧，顺着大
腿的弧缐向下聚拢。后臀延伸而上的却只有埋在臀肉中的缐条而已，除了连接到
腰围外，似乎沒有遮掩的功能。薄若蝉翼的布料再加上镂空花纹，纠结的体毛不
但丝丝可数，甚至还窜伸外露。但他却体谅地说这样比较自然且性感，不要我去
修剪零乱的体毛。
我喜欢穿着它在落地镜前顾盼自乐；但是，说真的，平常的日子我还捨不得
穿呢！我只为了他穿，我喜欢看他盯视的那一副迷恋模样；我喜欢他对我的丁字
裤那样着迷，我总觉得他才有这个权利。
我还选了那件宽松的鹅黄色毛衣，搭配着迷你黑皮裙，让我显得既高雅又俏
丽。他总是喜欢在黑漆漆的电影院里，旁若无人的把手伸到我的衣裙里，宽衣短
裙应该比较方便，也比较不会让人发现。
一切都准备好了，就等着手机一响，然后会传来他的声音︰『……我在街角
的超市等你……』时间一分一秒地过去了，我有点沉不住气，把手机的铃声跟振
动都调到最大，挂在胸前。
? ? 当他打电话过来时，我才能马上知道，我也才能在第一声铃响还沒停之前接
听。我不愿意让他……或我多等一秒。
突然的铃响及振动，欣喜之馀，我毫不犹豫地接听。但是，熟悉的声音却说︰
「……对不起！今天我临时有事……不能来了……哦！……待会儿再打给你……
拜拜……嘟……嘟……」我真不知道我该不该哭。
? ? 时间一分一秒地过去。从无意中的邂逅相识、跟他的第一杯咖啡、跟他的第
一场电影、跟他的第一次缠绵……在回忆中，似乎找不到像现在的这种痛苦与无
奈。
『……』手机再度响起，我从沉思中醒过来，下意识的反射动作要接通电话，
但我突然顿住犹豫起来。我想，也许让他多等一会儿，谁叫他让我失望；也许，
也该偶尔主动地拒绝他一次，免得让他认为我太放浪；也许，吊吊他胃口，试试
他是不是真的在乎我；也许，还可以比较一下，他待接电话的耐心，是不是跟他
在床上所表现的耐力一样……
? ? 三声……五声……八声……他还在等着我接电话，真令人感动得不忍心让他
久等。
? ? 可是，我却无意中发现，当手机在胸脯上振动时，竟然让我有一种异样的感
觉。持续的抖动，真有点像他的手掌轻轻拂过般，让人也有趐趐痒痒的，一种揭
开激情序幕的欣慰与满足。
我不禁轻轻加一点力，把手机贴在乳房上，让那种振动的刺激更明显。我可
以清楚地感觉到我的乳房也被带动着颤动起来。我可以确定，机器振动的速度让
我舒畅至极，这是血肉之躯的他怎么也做不来的。
『哗！』电话铃声乍然停歇，振动当然也停了，我只觉得身边的事物，彷佛
也在刹那间跟着也静止了，冻结般地寂静无声，一种空虚、怅然、迷茫、旁徨的
感觉顿然浮上心头。
时间一分一秒地过去。我埋怨他为什么不再都等一会儿，让电话再多响几声；
或者，再拨一次也好。我替他想了好多他不能再拨电话的理由，也幻想着也许下
一秒钟，我的手机就会再度响起。隐约中我觉得我似乎已经不再期待是否他会来
电，我在乎的是手机再动起来。
时间一分一秒地过去，还是毫无动静，我不耐心急无意识地张望。突然，我
瞥见身边茶儿上的电话，立即一个主意闪过脑际，我把手机铃声关闭，保留来电
振动功能，锁好按键，然后拿起家用电话，拨了一组熟悉的号码，再把话筒搁在
一旁。
就在我刚坐定，手机也开始振动起来了，但我却沒接听，我还把手机从领口
放进衣服里。冰冷的手机似乎兴奋地抖动的更激烈，偶尔还俏皮地滑过微胀的乳
尖，机灵地挑逗我的情绪。我觉得体内有一股烈焰正在燃起，让我的体温持续地
升高，而口干舌燥、心跳加遽、唿吸急促……
? ? 我把毛衣脱掉，企图让热得发烫的肌肤散散热，也抓住在胸脯上肆意乱窜的
手机。我把冰凉的机身轻轻贴靠在乳尖上，那种单调的振动，却比他的搓、揉、
捏、弹……还更令人陶醉。
我操控着手机滑动在身上的方位，闭眼想像它在亲吻我的嘴唇、脸颊；正在
搓揉我的趐胸、乳房；正在摩挲我的小腹、大腿、隐私……我也许有呻吟出声；
也许沒有。
我觉得小腹下有一股骚动，我知道，我的胯下会开始湿润，而且还会弄湿丁
字内裤，会黏贴得让人不适。但我实在不甘心稍停停手去作准备清理、擦拭的动
作，反正，他今天又看不见，弄髒了也沒关系。
我再试着把手机放在双乳之间，两手分別把乳房向内挤压，就像曾经夹住他
的命根子一样。
『喔！』他的抽动怎能比得上这种贴肉的振动。手机的振动，似乎在刺激着
乳房上的每一根神经、每一条乳缐，让我觉得乳房似乎无止境地在膨胀着，胀得
令人麻木、窒息。
我知道胯下的湿濡已经渗透过丁字内裤，汨流到臀肉跟短裙上，而且还沒有
止歇迹象地继续漫延着。
一股好奇、尝鲜、渴求的冲动，让我把手机移向腹下。随着那股令人无法抗
拒的振动逐渐接近，体内一股股的热潮有如堤溃之洪流奔泄而出。
我想，我的小丁字裤已经像泡在水里一样湿了。我想，就算我的手机沒有防
水、防泥巴的功能，我也会毫不犹豫地把它紧贴在湿淋淋的胯间。
『喔！』手机上的按键适时地发挥现在应有的功能，微凹微凸的表面滑过敏
感的部位；那种刺激简直让人不由自主地跟着颤抖起来。
我把小丁字裤拉扯掀在一边，让手机毫无阻隔地贴触在女性最隐私的地方。
我转动着手机，享受着机体每一个角度在不同部位的接触所产生不同的快感。我
想，手机若有知，它也不会在意它浑身湿透、黏腻；它也会感到兴奋、冲动与幸
福。
也许，这令人欣羡的手机，还急切地想探入神秘的蜜穴中一探究竟呢！
『不！你不可能放得进去的……』我带着嘲讽、安抚跟手机作心灵沟通；但
也默许地让手机的底部、弯角压揉的蜜穴口。手机也彷佛不得其门而入，而焦急
得更为激烈地振动着。
『啊！』我把手机斜靠下体，让它的直角填阻在蜜洞口，轻缓地左右晃动着。
我知道它进去了一点点，它那振动的能量，顺着阴道壁传入体内，沖向脑顶，再
借由神经末稍告诉身上的每一个细胞，这个令人迷醉的滋味。
也许，就算我再怎么努力挺腰扭动，也不能让手机再深入，但我仍然忘情地
摆动着。
渐渐地，小腹下的翻腾越来越明显，也越来越激烈，我觉得我的身体似乎跟
手机振动的速度同步了；我觉得我跟手机已经融合成为一体了。
然后……也许我……我有疯狂地呐喊出声……也许……我曾把手机塞进体内
……也许……我不记得了……我真的不记得了……我只知道，我慢慢恢復意识时，
瞥见掉在地上的手机似乎还意犹未盡地抖动着，但我却腾不出一点力气把它关掉。